Run BKK Tag 1 oder Die Rückkehr des Euphoriepärchens

"Naaaa, schau amal, wie klass' - das ist halt das richtige Thailand jetzt!", sprach der weibliche Part des Euphoriepärchens, gerade mit Stäbchen und hygienisch bedenklicher Guatiew Suppe beschäftigt, in dem Versuch, das Euphoriemännchen ein bisschen zu besänftigen. Es hat nämlich in seiner eigenen Suppe ein bissl Schweineblut, was es momentan grad nicht so geil findet. Wie das passieren konnte? Dazu muss ich ein bisschen ausholen.

Nach 6 Monaten Wartezeit, 1 Instagram Bild mit extra dafür erstandener Schleifchen-Passhülle, 12 Stunden Flug und 100 % Kulturschock sind wir endlich da. Bangkok. Der exotische Sündenpfuhl, in dem wir unsere Reise starten, unseren eigenen Hangover ausfassen und uns ganz auf die thailändische Lebensart einstellen wollen - der perfekte Einstieg für den perfekten Urlaub. Vom Flughafen ins Hotel kommen wir mit einem dicken Benz, schwarz, verspiegelte Scheiben, der von einem kleinen Thai mit Pornobrille gelenkt wird, der offensichtlich denkt, er ist Stargast bei GTA V - wir kommen uns ziemlich cool vor, zumindest bis wir erfahren, was der Spaß im Vergleich zu einem normalen Taxi kostet. Aber bitte, zumindest war's eine Ankunft mit Stil. Ich, gleich einem Filmstar (hab' im Flugzeug gut geschlafen), schwebe in unser Hotel, hinter mir der G., zwei Thais, 3 Taschen und 2 Koffer, und bekomme instantly und gratis ein Upgrade in den 33. von 38 Stockwerken. Na bitte, Bangkok mag ich jetzt schon, die wissen mich wenigstens zu würdigen. Kann kaum noch was schiefgehen ab hier. Dem G. ist das Upgrade wurscht, der hat nämlich im Flugzeug fast nix geschlafen und ist froh, dass das Zimmer auch ein Bett enthält. Trotz Müdigkeit sind wir motiviert, machen noch ein Bussi-Foto vor dem Spiegel weil ich ziemlich überzeugt von meinem Bangkok-Outfit bin und wagen uns ins thailändische Getümmel. 

Jetzt wacht auch der G. wieder auf, weil er bei der ersten Kreuzung fast von einer Horde Mopeds überfahren wird. Mein Gott, wär' eine g'scheite Fußgängerampel denn zuviel verlangt? Jedenfalls ist er jetzt wach, außerdem taugt ihm das Klima, weil der G. daheim auch gerne in die Sauna geht. Der Geruch ist fast so ähnlich wie bei einem Aufguss, nur gemischt mit undefinierbaren Geschmackssorten, von denen ich lieber nicht wissen will, was sie beinhalten - es lässt mich ein bisschen an tote Tiere und die Wiener U6 im Sommer denken. Macht aber nix, ist halt Thailand, ne? Die Zeit heilt alle Wunden, auch die in meiner Nase, ganz bestimmt.

Eine Stunde später - wir haben in der Zwischenzeit unsere Nachbarschaft erkundet, 6 Einladungen zu Pussy Ping Pong Shows abgelehnt, 40 Stände mit neonfarbenen Heidi Klum Shirts gesehen, ein großes Singha Bier (bin hier zum Biertrinker geworden, thailändisches Bier ist echt super!) getrunken und unseren Horizont insgesamt ziemlich erweitert, als wir beschließen, uns nun ans Essen zu wagen - das Bier vorher sollte auch ein ein wenig zur Beruhigung dienen, nachdem wir bei den vielen undefinierbaren Speisen am Straßenrand ein bisschen nervös geworden sind. Von allen Seiten wurde mir im Vorfeld berichtet, wie toll und köstlich und gesund das thailändische Essen sei, und dass ich unbedingt AUSSCHLIEßLICH von Straßenständen konsumieren soll, weil gut und günstig und überhaupt, ich werd mich ja nicht aufführen wollen wie ein Tourist! Folgsam und experimentierfreudig wie wir sind, machen wir das nach besagtem Beruhigungsbier natürlich auch, wobei mir der Gusto beim Anblick der Herstellungsweise und der Teller, die auf der Straße beim Abwasserkanal gewaschen werden, schon ein bissl vergangen ist - spätestens bei der Hühnerkralle, die immer wieder aus dem großen Suppentopf auftaucht wie ein Wal beim Luft holen, frage ich mich, ob das hier WIRKLICH das richtige für mich ist. Die Instagram-Tauglichkeit der Speisen lässt auch zu wünschen übrig und ich rechne in meinem Kopf kurz nach, wie lange ein Mensch ohne Nahrung überleben kann. Im Endeffekt bin ich aber kein Weichei und entschließe mich, doch auch von der Hühnerkrallensuppe zu kosten.

Der G. steht in der Zwischenzeit supermotiviert in der Schlange und wartet auf seine Bestellung; was er essen will, weiß er schon, weil er einfach dasselbe bestellen wird wie die Thais vor ihm. Ich bin skeptisch ob der Tatsache, dass wir nun mal kein Thai sprechen und nicht wissen, was genau die da wirklich essen - vor allem die braune Flüssigkeit, die sie sich alle in die Suppe schöpfen lassen, lässt bei mir alle Alarmglocken läuten. Nicht so bei dem G., der die Versuche des Verkäufers, ihn von der braunen Soße abzubringen ("No, no, not for tourist!") geflissentlich ignoriert und denkt, es ist Sojasoße, denn schließlich ist auch er kein Weichei und ein bisschen Zusatzgewürz wird ihn schon nicht umbringen. Der Thai seufzt, schöpft eine große Portion "Braun" in die Suppe vom G. und reicht sie ihm mit einem Kopfschütteln: "Your soup my friend, is good my friend, very good for strong man, young pork's blood make you very strong.".

Wir sitzen auf kleinen Plastikstühlen, hypnotisieren die Suppe vom G. und sehen zu, wie das Blut in der Suppe gerinnt. Ich sehe, wie der G. tapfer seinen Löffel in die Suppe taucht und zum Mund führt. Innerlich rechne ich nochmal nach, wie lange ein Mensch ohne Nahrung wirklich überleben kann. 

**Teil 2 und 3 des Euphoriepärchens in Thailand folgen nächste Woche und auf The Daily Dose könnt ihr in der Zwischenzeit das große Fototagebuch aus Bangkok bestaunen.